Мураками... Что здесь еще сказать? Читаем и наслаждаемся.

Вампир в такси.



Беда - она не приходит одна.

... гласит народная мудрость. А если всё одно за другим как из рук валится?

Это уже никакая не мудрость! Разминулся с подругой, оторвалась пуговица, столкнулся в электричке со старым знакомым, которого и видеть-то не хотел, разболелся зуб, пошёл дождь, сел в такси, а на дороге - пробка из-за аварии.

Скажи мне кто-нибудь в такой ситуации, мол, пришла беда - отворяй ворота, наверняка прибил бы.

Уверен, что вы поступите ничуть не иначе.

И в этом, в конце концов, есть своя мудрость.

Оттого мне и трудно в общении с людьми. Порой мечтаю, вот бы превратиться в дверной коврик! Хоть всю жизнь лежи себе на боку!..

Но и в мире дверных ковриков есть своя мудрость, как и свои проблемы. Ну, да и бог с ним!

В общем, я уселся в такси, а такси попало в пробку. По крыше барабанит осенний дождь, и каждый щелчок таксометра отдаётся в моей голове, словно картечь ружейного выстрела.

Вдобавок ко всему я три дня как бросил курить... Хотел подумать о чём-нибудь приятном, но на ум ничего не приходило. Вот так всегда! Тогда я начал представлять, в каком порядке раздеваю подругу. Та-ак. Первым делом снимаем очки, за ними часы, увесистый браслет, затем...

- Простите, - начал ни с того ни с сего водитель. (Я едва добрался до первой кнопки лифчика.) - Вампиры и в правду бывают?

- Вампиры? - ошарашено уставился я на отражавшееся в зеркале заднего вида лицо водителя. - Которые кровь пьют, что ли?

- Они самые! Как вы думаете, бывают?

- Эти, как их там... Существа-вампы?.. Метафорические кровопийцы?.. Летучие мыши-кровососы?.. Вампиры из фильмов ужасов?.. Или вы о настоящих?

- Конечно! - воскликнул водитель и проехал на какие-то пятьдесят сантиметров вперёд.

- Нет, - ответил я, - Не знаю.

- Знаю - не знаю. Так не годится! Выберите одно из двух: верите или нет?!

- Не верю.

- То есть, в существование вампиров вы не верите?

- Нет, не верю. - Я достал из кармана сигарету, но не прикуривал, а просто мусолил её во рту.

- А в призраков? В них-то верите?

- Мне кажется, что призраки существуют.

- Не "вам кажется", а будьте любезны ответить: "да" или "нет"?

- Да, - был вынужден ответить я, - верю.

- То есть, в существование призраков вы верите?

- Да.

- Однако в существование вампиров не верите?

- Нет.

- Скажите, а чем отличаются вампиры от призраков?

- Призрак - это..., одним словом, антитеза плотского существа, - ляпнул я наобум. В этом деле меня хоть хлебом не корми!..

- Хм-м-м.

- А, вот, вампир - это изменение ценностей на оси плоти.

- То есть, вы хотите сказать, что признаёте изменение ценностей, но не признаёте антитезу?

- Один раз признаешь мудрёную вещь - потом уже не остановишься.

- А вы - интеллигент!

- Целых семь лет учился в институте, - рассмеялся я.

Водитель достал тонкую сигарету и закурил, глядя на извилистую колонну машин. Запах ментола постепенно наполнил салон.

- Ну а, скажем, как бы вы поступили, встретив вампира?

- Пожалуй, растерялся.

- И только?

- А что - нельзя, что ли?

- Конечно же, нельзя! Вера - она куда более возвышенная штука. Представишь себе гору, она и возникнет. Представишь, что её нет - и её не станет.

Совсем как в одной старой песне Донована!

- А-а, вот вы о чём?

- Всё об этом.

Я вздохнул, сжимая во рту неприкуренную сигарету.

- Ну, а вы? Верите в вампиров?

- Верю.

- Почему?

- Что значит "почему"? Верю, и всё тут.

- А чем вы это докажете?

- А разве вера и доказательства имеют что-нибудь общее?

- Ну, в общем-то, да.

Я решил покончить с разговором и вернулся к пуговицам на лифчике подруги. Одна, вторая, третья...

- ... Но могу и доказать! - сказал водитель.

- Что, серьёзно?

- Серьёзно!